Chacun exprime sa tristesse et son effroi à sa façon, moi c'est les jeux de mots à deux balles. Alors voilà, c'est mon petit hommage à ces dessinateurs qui étaient pour moi comme le world trade center, grands, indestructibles. Alors bien sûr, je n'oublie pas les autres, mais faut bien avouer que je connaissais un peu plus Charb que son garde du corps. Cabu, c'était non seulement une idole pour tous les dessinateurs, mais aussi, pour ceux qui ont eu la chance d'être enfants dans les années 80, c'était l'un des piliers de récré A2. Un peu comme si on avait tiré sur Casimir. J'ai essayé d'expliquer ça aux petits : "vous voyez, les enfants, c'est un peu comme si on tuait votre idole, vous seriez effondrés. Par exemple, c'est qui vous, votre idole? Nabila? Non, bah vous pouvez pas comprendre."

Voilà, voilà, difficile après tout ça de redémarrer le train-train comme si de rien. Après une overdose de chaine info, je m'éloignerais bien un peu de la télé. D'autant qu'on sait qu'après une avalanche de bons sentiments, tout le barnum politique et médiatique va se remettre à se foutre sur la gueule comme au bon vieux temps. Un journaliste demandait à son expert en sondage si la cote de popularité de notre ami François allait monter durablement. J'aurais aimé que l'expert lui réponde "franchement, je m'en tamponne le coquillard" Mais non, il était très content qu'on lui pose la question et il avait une belle réponse bien construite à lui donner comme si il l'avait déjà préparée.

Tout ça, ça me fait penser aux enterrements : au début les gens sont très tristes, ensuite, ils se réunissent pour se rassurer et se dire qu'ils s'aiment pour se consoler. Des fois même, à la fin, après deux trois verrres, ils disent des blagues. Et les jours d'après, les vieilles histoires ressurgissent, les rancoeurs et les jalousies, les héritages à partager.

Alors s'il vous plaît, continuez de dire des blagues, continuez à rire de tout.  Même si c'est pas drôle d'être mort.

N'importe quoi...

Je vous entends d'ici vous exclamer "eh bah il était temps, qu'est ce qu'il foutait ce flemmard?" et encore, je vous sais capable de bien pires expressions pour qualifier celui qui vous a fait languir pendant de si longues semaines, qui vous ont semblé des années. Et je vous remercie d'avoir langui (sous roche), ça fait toujours plaisir.  Mais je peux désormais le clamer haut et fort tout en citant Jean Sébastien: "I'm Back!". Sous titre: "les calembours sont de retour."

Alors je vais lever un petit secret qui vous permettra de comprendre pourquoi j'ai déblogué à plein tube lors des derniers mois : en réalité,  je ne dispose pas de suffisamment de temps pour entretenir convenablement un blog, et je ne me suis en fait lancé dans l'aventure que pour la simple et bonne et pourrie raison que je me suis pété le genou.

Je ne sais plus d'ailleurs si j'avais pas déjà levé le secret mais je ne vais pas me relire les 40 derniers messages pour être sûr de ne pas l'avoir déjà annoncé, alors on n'a qu'à dire que si vous le saviez déjà, eh bien vous passez au paragraphe suivant tout en oubliant que je viens de me répéter, et que si vous le saviez pas, eh bien, voilà, maintenant vous comprenez mieux et vous en êtes bien contents, je me suis pété la patte l'année dernière. Et tant qu'à donner les détails, j'ai même effectué une triple entorse ligament interne, ligament croisé antérieur et autre ligament qu'ils ne savaient même pas que ça existait, avec subluxation de la rotule. J'ai eu une excelleente note de la part du juge Biélorusse. Je ne vous joins pas les radios mais le coeur y est (pas sur les radios. C'est que le genou, oh! ça va bien déjà!)

Je viens donc de fêter mon anniversaire de pétage de genou. Et en fait ensuite, j'ai eu de nouveau l'occasion de rebalancer des messages car je me suis fait opérer... Ce qui redonne un peu de temps. Vous me direz, quel veinard quand même. Et je vous l'accorde, c'est pas désagréable de rien foutre. Mais bon, ça me fait une belle jambe. Ah, ah!

J'aimerais publier plus souvent, c'est pourquoi je compte reprendre rapidement le sport afin de m'éclater un nouveau membre.

Mais trêve de bavardage égocentré. Je m'en vais vous raconter les actualités pour ceux qui ne les suivraient pas en ce moment et je les comprends bien volontiers tellement c'est barbant. J'envie les chanceux qui savent depuis le début pour qui ils vont voter. En effet, cela leur donne la possibilité d'éteindre télé, radio, internet, magazine (même si on éteint pas un magazine*) et de vivre pleinement. Car pour les autres, on est obligé de suivre ce qui se passe pour savoir qui propose quoi, comment, pourquoi, et surtout qui a insulté qui de quoi et qu'est ce que l'autre il a répondu et ses copains après et enfin Nadine Morano.

*Je remplis tout de suite l'astérixm pour vous parler d'un sujet que j'ai trouvé fort amusant. Les bébés élevés avec les I-pad et tablettes, quand on leur donne un magazine, ils pensent que c'est une tablette qui est cassée. Ils essaient de naviguer et au bout d'un moment ils le jettent parce qu'il ne fonctionne pas. c'est amusant... hein?

Alors donc il a été décidé par Marine Le Pen, au passage, ça fait plaisir que ce soit elle qui lance les débats de fond, que le sujet actuel le plus important pour la campagne présidentielle serait : est-ce qu'on bouffe de la viande Halal ou pas ? Halal halal halala!!!... Mais qu'est qu'on en a à foutre? Ils ont que ça à nous dire les futurs présidents !

Alors si vous ne saviez pas non plus, halal ça veut dire qu'on a égorgé la bête sans l'étourdir et en lui tournant la tête vers le mec (alors quel mec? ça j'avoue, j'ai pas bien compris mais apparemment c'est important.)

Moi j'ai un ami végétarien, ah bah il est bien embêté, il sait pas pour qui voter. Il a décidé d'écrire aux candidats pour savoir ce qu'ils pensaient de la façon dont on coupait les poireaux.

Résultat avec des débats de ce niveau là, tout le monde sait plus pour qui voter, et chacun change d'avis comme de chemise. Alors vlà ti pas que Sarko il grimpe de 5 points dans un sondage pendant qu'il baisse de 2 dans un autre. Peut-être que les sondés répondent pas pareil selon qu'ils ont mangé de la viande avant ou pas.

En tout cas, les électeurs sont un peu paumés, et le candidat qui va monter risque d'être celui qui lance ces débats tout pourris. Et nous on sera bien dans le pâté ... de campagne.

Alors là il y va un peu fort le Français préféré des Français. Ca risque de lui jouer des tours, Mimi Mathy pourrait lui repasser devant et ce serait un sacré revers (oh! oh!). Bon après, même si Mimi Mathy lui passait devant, on le verrait encore en grande partie. Noah a donc dit qu'il fallait légaliser le dopage (...après la marie juana quand même), et que les sportifs espagnols étaient chargés comme des mules.

Alors de trois choses l'une : soit il avait fumé la moquette, ce qui est assez peu probable de sa part, soit il a des preuves (un flacon d'urine de Contador ou autre produit inflammable), soit enfin il est pas sûr, mais bon quand même, ils font rien qu'à de gagner tout le temps alors ça commence à bien faire, c'est louche, y a un truc. Et en plus ils ont battus son fils aux championnats d'Europe de basket alors mince faut dire.

"Ils sont forcément dopés puisqu'ils gagnent" C'est d'une logique assez discutable. Ca tendrait à prouver que les sportifs français sont sacrément cleans en tout cas, sauf peut-être Sébastien Loeb, mais ça tout le monde le sait, il mange un stick large Mennen au ptit dèj, alors forcément...

C'est vrai que dernièrement, ils ont un peu tout rafflé les Espagnols : le basket, le foot, le tennis, la toromachie (là dessus, c'est vrai qu'ils n'ont pas de mérite, ils sont les seuls à embrocher des taureaux), le vélo, la formule 1, ... Heureusement qu'ils ne connaissent pas le rugby, ils auraient été foutus de nous battre.

Moi perso je ne leur jette pas la pierre, ils sont déjà suffisamment dans la merde comme ça, il faut bien qu'ils aient le sport pour se faire plaisir. Tellement ça va pas, ils ont choisi le gouvernement le plus austère possible pour diriger le pays. C'est Moudise qui l'avait demandé. Il leur avait dit : "bon c'est bien beau de courir après les ballons, mais faudrait peut-être se remettre au boulot". Ca rigole plus en Espagne, plus de AAA. Et pis c'est pas avec du clenbutérol qu'ils vont doper l'économie.

On va pas trop se moquer parce que ça sent un peu les mauvaises notes chez nous aussi, et on n'aura même pas le sport pour se réconforter. A moins que notre équipe de foot ne remporte l'Euro.... hein? ... Non j'déconne! .... heu ... finalement, on pourrait peut-être légaliser le dopage.

Juste pour le foot. Pas pour le vélo. Vu la vitesse moyenne atteinte sans être officiellement dopée, il y aura un problème sur le tour de France. La caravane publicitaire risque dêtre rattrappée par le peloton.

Le message viendra un peu plus tard mais le coeur y est.

Cela dit, les commentaires sont peut-être superflus.

Un premier ministre annonce qu'il va demander son avis à son peuple et c'est un tremblement de terre sur la planète entière : les marchés s'effondrent de Paris à Tokyo, les bourses dégringolent (et il faut rappeler que le slip financier n'existe pas encore), Sarkozy se fâche rouge colère, les femmes sont en pleurs et arrachent leurs vêtements (peut-être...) et Charlie Hebdo brûle. Je sais, ça n'a rien à voir mais il fallait bien en parler. A ce propos, Charb est arrivé ce matin au boulot et a demandé: "où est Charlie?"

Donc tout ça pour dire ; le désormais célébre Papandréou , nom dont chacun pouvait deviner la provenance mais dont tout le monde ignorait la fonction, a décidé tout seul comme un grand qu'il allait organiser un référendum pour demander à son peuple s'il acceptait de recevoir une bonne centaine de milliard de l'Europe et de se voir effacer par les banques la moitié de son ardoise, ardoise d'un fort beau gabarit rappelons-le. C'est vrai qu'a priori la question semblait facile et qu'il aurait peut-être pu accepter sans demander à la populace. On n'allait pas en faire un drachme.

Ajoutons tout de même que la fameuse populace, en échange de cette aumône, devait s'engager à ne plus manger que des patates pendant une bonne vingtaine d'année, s'il y avait encore des patates. Sinon des racines... grecques. Ce n'est pas parce que le Grec a une langue morte qu'on lui fera bouffer n'importe quoi.

Alors on peut comprendre qu'ils aient leur mot à dire les pauvres Héllènes et qu'ils aient une sérieuse envie de répondre non à ce référendum. Bon, après, ça dépend comment est formulée la question. Sarko propose : "Est-ce que vous voulez plein de thunes?".

En effet, si la Grèce répond mal, c'est lui qui risque d'avoir une mauvaise note. C'est quand même trop injuste.

Et là vous me demanderez : "Mais pourquoi risque-t-il d'avoir une mauvaise note si les Grecs disent non?" Et moi je vous répondrai : "Parceque les experts l'ont dit!" Et vous me direz : "mais c'est les Grecs qui devraient avoir une mauvaise note si ils font que des bêtises" Et moi de vous répondre : "Alors là vous cherchez la petite dette!" Et vous "Hein?" Et moi, dépité ; "non rien c'était une connerie mais elle était un peu foireuse." Et vous, si vous êtes toujours là : "Ca répond toujours pas à ma question de qu'est ce qu'on risque si les Grecs disent non et que donc ils ont plus un rond et que donc c'est la faillite?" Et vous ajouterez: "On s'en fout on n'a qu'à plus aller en vacances là-bas et pis on en parle plus" Et je vous rétorquerai, l'air pensif "Mais ce n'est pas si simple que ça" Et vous, énervés "Bah alors explique, bordel!"

Et c'est là que je serai obligé de vous avouer que je n'y entrave que dalle à ces histoires d'économie et que, comme beaucoup de gens, je subis depuis quelques temps des tas d'infos avec des gros mots comme "subprime", "austérité", "liquidités", "dévaluation", "assouplissement monétaire", "AAA". C'est très complexe, ça brasse tout l'argent de tout le monde tout le temps, sans qu'on le sache, ça se met un bon paquet dans la poche au passage, et ça peut décider du jour au lendemain qu'il va falloir faire preuve d'austérité (en langage présidentiel : austérité= travailler plus pour gagner moins)

Si on doit résumer : tout va mal, et plus ça va, moins ça va. Après chaque nouvelle réunion de crise, notre cher président nous dit "c'est bon les gars, je vous ai encore sauvé" et Juste après "Oh merde, ça marche plus".

Cette peur de la mauvaise note sans trop comprendre à quoi ça sert, ça nous rappelle nos années d'école. Et la maîtresse, une certaine madame Moudise est très sévère.

Je vais introduire ce message en commencant par édicter une règle : on aurait dit qu'on aurait le droit de faire des jeux de mots sur Morgan Parra, demi de mêlée du XV de France devenu demi d'ouverture parrasard (oh bah ça y'est ça commence) et qui s'en est plus que bien tiré. En effet, le fait de se faire défoncer la tête au rugby est plutôt un bon signe, cela signifie que votre adversaire vous craint... ou vous craignait... avant de vous mettre sur la tronche, et que donc vous êtes un joueur respecté. En l'occurence lors de cette finale de coupe du monde, Richie Mac Caw lui a montré un grand respect. Il lui a sérieusement remodelé la face, ce qu'on appelle un Mac Caw moulage.

Entre Mac Caw et l'équipe de France, il y a eu un poing d'écart. On a démarré cette finale sur un train d'enfer grâce à un Parra moteur et on l'a terminé en Parra pharmacie. On a un Parra du tonnerre (merde, ça marche pas), proche du Parra normal, jusqu'à ce que Parra chute et là c'est le drame.

Perso, je préfère Parra à Yachvili, pas pour le jeu, juste pour le potentiel en jeux de mots. Qui réussira un calembour avec Yachvili méritera le respect.

Bon donc, le coup de poing/genou pas fait d'exprès de Mac Caw aurait mérité une expulsion, ce qu'on appelle alors un Black out ; mais là non, c'est bien notre ouvreur qui l'a subi le black out. Et qui s'est retrouvé avec deux yeux au beurre noir. TF1 prévoit un reportage sur la coupe du mode de Morgan, ça devrait s'appeler "les bleus dans les yeux"

A propos de TF1 ils ont bien profité de leur succés d'audience et ont enchainé sur une journée à thème rugby. Mais par contre je n'ai pas compris pourquoi Harry Roselmack n'a pas parlé une seconde du match alors qu'il avait tout prévu : sept à huit.

Sans blague, félicitation à cette équipe de France qui a réussi à faire croire pendant un mois et demi qu'elle était à la ramasse, pour mieux surprendre les Blacks en finale. Mais ça n'a pas suffit. Si près du Parra...

Depuis le temps qu'on me reprochait de ne faire des dessins que sur les politiques de droite, en voilà deux de gauche à la suite. Et j'en prépare un autre sur DSK, qui fut un homme politique... de gauche, je crois. La difficulté est de savoir quelle blague faire sur un Strauss-Kahn qui trempe maintenant dans une affaire de prostitués au Carlton de Lille. L'info la plus saisissante est peut-être d'apprendre qu'il y a un hôtel Carlton à Lille.

Ce Dominique, il tend le bâton pour se faire battre. Et à force de trop tendre le bâton, ça lui retombe dessus. Cela dit, il a déjà réussi à esquiver deux retombées : Nafissatou d'une part, qui avait contre elle d'être vraiment trop moche pour qu'on puisse croire que même le plus pervers des malades sexuels puisse avoir envie de lui sauter dessus, et Tristane d'autre part, qui, quand on lui a demandé si elle voulait poursuivre au civil, a répondu "Banon!"

A propos de la gauche, ceux qui pensaient que le second tour des primaires ferait de la casse avaient raison. D'ailleurs, les résultats ont laissé Aubry de glace. (Je vous accorde qu'il est bien pourri)

On m'a demandé de dessiner à propos du rugby, anciennement sport de clochers devenu sport de cathédrale. Mais c'est un sujet trop sérieux pour pouvoir en blaguer, je préfère continuer sur la politique.

Ayé. C'est fini, tout le monde redevient ami.

Tout ce que j'avais dit avant c'était pour du pas vrai. Maintenant on est tous copains.

On attendait tellement qu'ils se mettent sérieusement sur la tronche lors du deuxième tour qu'on a été un peu déçu. Heureusement qu'il y avait les commentaires des politiques d'en face pour rigoler un peu sinon on se serait presque ennuyé. Un homme politique, par principe, ne s'autorise pas à dire du bien d'un truc positif qui se passe dans le camps adverse, ou même simplement à s'abstenir de commenter si ça lui arrache vraiment la bouche de dire que c'était plutôt une bonne idée ces primaires socialistes. "Toute façon 2,7 millions, c'est même pas beaucoup, c'est que 0,05% de la population mondiale alors t'as qu'à voir. Et pis en plus vous avez des idées différentes alors après vous pourrez pas être ensemble. Et pis Hollande il fait son intéressant tout ça parce qu'il a perdu 20 kilos." Des réactions dignes d'élèves de maternelle. Et c'est bien connu, les maternelles ont peur de la primaire.

J'ai une pensée émue pour Jean-Jacques Bailey, ou Jean-Pierre... ou Jean-Phi... Bref pour Bailey... Baylez? Enfin, le mec dont personne ne parle. Je trouve ça vraiment dégueulasse pour lui. Déjà qu'il vient d'un parti dont tout le monde se fout. En plus, il s'est quand même tapé toute la campagne comme les cinq autres candidats, il a même été obligé de se farcir tous les débats télévisés du premier tour... vu qu'il était dedans. Il ne pouvait même pas s'endormir tranquille devant son poste comme l'ont fait une bonne partie des téléspectateurs (ce qui explique un bon audimat, car quand tu dors, tu ne zappes pas.) Et tout ça pour qu'à la fin, personne n'évoque son score. Les journalistes ont tous commenté pareil: "un écart de 9 points entre Hollande et Aubry, le net vainqueur est Montebourg (Alors qu'il est troisième, j'ai pas bien capté mais ils étaient tous d'accord. D'ailleurs, à ce propos, comme il était troisième, on n'a pas Pulvar au second tour! Ouarf!) Ségolène a pris une branlée d'un fort beau gabarit et Valls s'est plutôt pas mal démerdé. .... Et?... Et???... Et c'est tout. Pas un mot sur mon gars Jean-Mich! Mais enfin quoi, c'est insultant. Il existe quand même. Même pas un mot pour dire qu'il avait fait un score ridicule. 0,6% oui c'est faible, mais c'est un score quand même. Pauvre vieux. Il a du se demander devant sa télé s'il s'était bien présenté. "Dis moi chérie, en général... parce que je me souviens plus bien... j'ai Alzheimer ou pas encore? Parce que c'est marrant, tu vas trouver ça bête mais... j'étais persuadé de m'être présenté à la primaire socialiste... Mais... remarque... non, j'suis con, j'suis radical....   ...???.... ...Hein?  dis?... J'suis bien radical chérie?"

Donc soit ils l'ont oublié, soit ils ont eu pitié. Mais l'un comme l'autre c'est humiliant. Et en plus il se ramène tout fier pour dire qu'il appelle à voter François Hollande. Il appelle qui? Bah, sa famille, ses voisins et ses collègues... ses électeurs quoi. Il a du bien se marrer Hollande. "Merci vieux, sympa. De toute façon c'est le geste qui compte. J'te filerai le ministère des anciens combattants, ou des anciens cons battus" il parait qu'Hollande est très calembour.

D'aucun diront : "Mais qu'est ce que c'est que ce bordel? Il nous a pas sorti d'article depuis 3 mois et là il revient avec même pas un dessin. Quellle feignasse celui là" ... Tout ça en parlant de moi, franchement, j'apprécie moyen.

D'autres diront (ou les mêmes peut-être): "En plus on n'y comprend rien à son truc, ça veut rien dire"... Bon he, ho, ça va les vannes un peu!

Alors pour les seconds, je tiens à vous renvoyer immédiatement vers ce lien: 

http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/primaire-socialiste/20111010.OBS2108/primaire-ps-les-elements-de-langage-de-l-ump-mis-a-mal.html

...qui ne veut pas apparaitre comme un lien, mais bon tant pis, si ça marche pas vous faites un copier/coller dans la barre d'adresse et vous essayez de vous débrouiller un peu tout seul, faut quand même pas tout vous faire. Bref, faites l'effort d'aller voir cet article qui précise ce que sont donc les fameux éléments de langage et qui montre le document que j'ai pompé.

Moi ça m'a épaté. Il est donc écrit noir sur blanc ce que touss les UMPiens devaient dire après ces primaires, et les instructions sont même données quatre jours avant le scrutin. Et la mère Morano qui répond à Kahn qui présentait le document: "Vous êtes en train de dire que je n'ai pas de cerveau!" Et lui qui répond pas. C'était pourtant une belle perche tendue. Quand je parle de tendre la perche à Kahn, il s'agit bien de Jean-François, hein, pas de Dominique Strauss. Sinon ça change un peu le sens de ma phrase.

Donc voilà, c'est mon coup de gueule du jour. Sachez que les politiques ne disent pas ce qu'ils pensent (bon, on s'en doutait déjà un peu) ils disent ce qu'on leur a dit de penser... tous pareil. Mais alors quand on regarde une émission politique, on est un peu devant une grande pièce de théâtre où chacun joue le texte qu'on lui a soufflé. Et si la pièce ne nous plaît pas, ce n'est pas la peine d'aller sur une autre chaine, on joue la même. C'est à vous dégouter de regarder des émissions politiques, déjà qu'il y a plus Arlette Chabot...

Pour conclure je tenais tout de même à méa coulper un grand coup. J'ai passé trois mois sans donner de nouvelles, sans faire le moindre dessin, c'est pas sympa, notamment pour les abonnés qui sont maintenant nombreux. Mais j'ai plein d'excuses plus ou moins valables que je ne peux pas vous donner toutes là tellement y en a plein. Je vais essayer de me rattraper en publiant plusieurs dessins prochainement.

Après une longue pause qui m'a permis de profiter comme tout le monde de cet hiver plutôt doux, je trouve enfin le temps de m'y remettre.

J'ai une excuse, ma petite bébé toute neuve choisit juste l'heure à laquelle je dessine pour chouiner. Donc, soit je décide de dessiner à un autre moment de la journée, soit je lui apprends l'heure. Mais c'est tôt un mois pour apprendre l'heure.

Donc voilà un petit Sarko. Il fallait bien le faire parler un peu, on l'entend plus du tout en ce moment. Et ça lui réussit plutôt bien, il grimpe dans les sondages plus vite que Pierre Rolland à l'Alpe d'Huez. Et pourquoi, je vais vous le dire.

Parce que ses conseillers en commmunication ont dû lui souffler: "Eh! Nico, j'ai une idée... si tu la fermais, juste comme ça pour voir?" Et ça a marché. Bon, ils sont obligés de le baillonner à plusieurs pour éviter qu'il ne l'ouvre quand une petite fille se fait bouffer par un Rottweiler. Et pourtant, ça le démange de nous dire : "Est-ce que vous trouvez ça normal qu'une petite fille se fasse bouffer par un Rottweiler ? Eh bah moi je trouve pas ça normal. Et je vais faire voter une loi qui interdira aux Rottweilers de bouffer les petites filles."

"Et qui c'est qui bosse dur pendant que d'autres se tapent la bonne dans un hotel de luxe?

"Et grâce à qui on a encore une bonne note pendant la crise de la dette?"

Mais non, silence radio, il prend ses vacances pépère et il se tait. Et il progresse dans les sondages, parce que c'est comme ça qu'on l'aime.

C'est vrai que c'est pas cher payé pour ce qu'il a fait le gros vilain. Peut-être avait-il regardé le film de Schwarzenegger "commando" (référence culturelle) dans lequel on voit le héros (Schwarzy donc) qui tue une bonne centaine de bonhommes en l'espace d'une demi-heure. Bon, mais c'est pas pareil, c'était que des méchants et c'était pour sauver la gentille donc il avait le droit.

Et dans le même temps le fameux Norvégien fou fait exploser une bombe artisanale : 7 morts. Là, petit joueur. Pourtant quand on voit les images, on se dit que pour une bombe artisanale, elle avait la patate. C'est dommage qu'il soit du côté obscur parce que sinon, ça aurait pu faire un très bon artisan comme... je sais pas moi, cordonnier ou pâtissier. Spécialiste de l'omelette norvégienne.

Au lieu de ça, monsieur fabrique sa bombe avec 6 tonnes d'engrais chimique. Et là je tiens à pousser une gueulante : qui c'est le blaireau qui vend 6 tonnes d'engrais chimique pour une ferme bio sans se poser de questions ? Franchement. Soit c'était un complice, soit je n'achète plus jamais de produit bio norvégien. Fini les Fjords bio. Heureusement que j'en bouffais jamais.

Le même jour, le monde s'est découvert un ennemi à Oslo et a perdu une Amy à Londres.

Elle a sorti son dernier tube juste avant sa mort, sans doute des barbituriques. Je rigole mais en fait je suis touché parce que c'était une grande artiste, elle avait une sacrée voix. Vous me direz, Céline Dion aussi a une sacrée voix, mais c'est pas pareil.

C'est impressionnant ce phénomène qui veut que les génies de la musique meurent à 27 ans. Line Renaud a dit dans une interview que c'était pas valable pour tout le monde.

Amy Winehouse n'avait déjà pas un nom qui l'incitait à la sobriété, si mon anglais ne me trompe. Et il faut bien le dire, son hygiène de vie laissait à désirer. Elle n'a pas suivi à la lettre les conseils de David Servan Schreiber.

Et quelle superbe transition pour évoquer donc, la troisième grande nouvelle du week-end (Ah non, y'en a une quatrième, un scoop : le vainqueur du tour de France n'était peut-être pas dopé) : le décès de monsieur Anticancer. Lui aussi, je l'admirais beaucoup, pour de toutes autres raisons évidemment (il chantait beaucoup moins bien qu'Amy, mais bon, d'un autre côté, fallait pas compter sur elle pour les conseils santé et bien-être).

J'avais lu son livre "anticancer" et, sans rire, c'est très instructif. Alors forcément quelques esprits chagrins diront que c'est pas très vendeur de mourir d'un cancer quand on a écrit un bouquin ayant ce titre. Mais il donne des explications dans son dernier livre "On peut se dire au revoir plusieurs fois". En gros , il était tellement demandé après le succés de ses publications qu'il a oublié de s'appliquer son propre régime et le mode de vie qu'il préconise.

En hommage à ce psychiatre qui a réussi à me faire lire deux livres entiers, sans images, je n'ai mangé que de l'ail toute la journée, excellent anti-oxydant si mes souvenirs sont bons (ne pas confondre avec Oussama Ben Laden qui était également anti-occident, mais qui lui, était plutôt nocif)

Ce matin, mon fils de 4 ans m'a bien résumé l'actualité du week-end : "Hein dis le plus grave du monde, bah c'est d'mourir". J'aurais pu penser qu'il ferait sans doute un futur grand philosophe s'il n'avait ajouté ensuite : "Si on mourit dans un zoo, eh bah les lions ils peuvent nous manger." Ceci dit, c'est pas faux.

PS: la blague du dessin n'est pas de moi, elle a été trouvée par queqlu'un qui n'aimerait pas être cité mais qui est mon maître ès-blagues. Merci donc.

Mais qui décide à la fin des sujets qui ont de l'importance pour nous pauvres lecteurs et téléspectateurs ?

Pourquoi doit-on obligatoirement se taper un pauvre débat sur "Est-ce qu'il faut un défilé militaire le 14 juillet ?" alors que se prépare la plus grande famine en Afrique depuis 60 ans ? Je rappelle qu'au moment de ce grand débat devenu grand déballage, on n'entendait parler de la famine qu'en dernière partie du journal d'Arte, à l'heure où on a fini son dessert. Faut dire que plus tôt, ça risquerait de couper l'appétit.

Alors que du reportage sur "Il pleut, ça nous pourrit les vacances", on en a bouffé !

Ca sert à quoi un reportage pour dire qu'il pleut en France ? On a qu'à regarder par la fenêtre pour le savoir. Et nous dire que c'est quand même dommage pendant les vacances, c'est pas pour remuer le couteau dans la plaie, ça ? En juin les infos nous disaient que c'était nul parce qu'il ne pleuvait pas. En juillet, c'est nul parce qu'il pleut. Les journalistes sont vraiment là pour nous plomber l'ambiance.

Autre question qui me turlupine : pourquoi les hommes et femmes politiques débattent-ils, à couteaux tirés, d'un sujet dont, a priori, tout le monde se fout. Cela mériterait d'ailleurs un sondage : "En avez vous quelque chose à faire de savoir si les militaires vont se trimballer sur leurs chars le 14 juillet pour faire coucou au président ?" oui/non/je me fous de la question aussi

Mais comme c'est Eva Joly qu'a dit ça, y'a débat. Désormais, tout ce que dira un potentiel candidat à la présidentielle, un présipotentiel, fera l'objet d'un débat.

Martine Aubry aime prendre deux sucres dans son café. Fillon trouve qu'avec les problèmes d'obésité en France, c'est de l'inconscience pure. Ségolène répond que c'est de la discrimination. Marine Lepen ajoute que tant que c'est du sucre blanc, ça va. Eva Joly dit que l'industrie du café détruit les forêt. Copé rétorque que toute façon, Eva Joly, elle devrait même pas s'appeler comme ça. Et Hollande conclue que Martine ferait bien d'arrêter le sucre dans le café comme lui si elle veut monter dans les sondages. Car la politique c'est comme le tour de France, faut pas être trop lourd si on veut monter.

Conclusion : en ce moment, y'a des hauts et y'a débat.

Il parait qu'on a les hommes politiques qu'on mérite. Je nous voyais pas si cons.

Ce qu'ont réalisé les deux cyclistes victimes de l'accident sur le tour de France l'autre jour est doublement incroyable.

Dans un premier temps parce que les figures réalisées étaient superbes. Je rappelle qu'il s'agissait d'un double axel renversé sur capot pour l'un et d'un triple lutz piqué dans les barbelés pour l'autre. Les juges ne s'y sont pas trompés, qui ont décerné au Hollandais le maillot à pois en fin d'étape, qui, comme chacun le sait, récompense la meilleure note artistique.

Deuxièmement, encore plus impressionnant, les gars, une fois qu'on leur a retiré les barbelés pour l'un, et les gravillons pour l'autre, sont remontés sur le vélo et se sont retapés 50 bornes avec encore des descentes et des montées que le commun des mortels serait bien incapable de se farcir, même valide. Le tout, alors que le sus-dit maillot à pois allait plus tard se faire poser une bonne trentaine de points de suture au niveau des genoux et des cuisses, avec quoi c'est qu'on pédale... souvent.

Est-ce bien humain tout ça ? Qu'est ce qu'ils ont dans le sang pour nous faire des trucs pareils.

Faut bien reconnaître que déjà, le simple fait d'enchainer pendant un mois, des étapes de 250 bornes avec que des côtes et des descentes, à une moyenne de 150 km/heure... ça me turlupinait un peu. Genre, qu'est ce qu'ils bouffent le matin au petit dèj ? A mon avis, si aucun d'eux ne fait de la pub pour des céréales, c'est qu'ils ont un truc à se reprocher. Pourtant, ça pourrait bien se vendre leur truc. Imaginons le message :

"pour avoir la pêche toute la journée, faites comme moi. Dès le réveil changez tout votre sang pour du sang de lama des andes enrichi aux hormones de taureau ! Vous vous sentirez beaucoup mieux, vous aurez une énergie d'enfer et en plus, si une voiture vous envoie valdinguer dans une clôture barbelée, vous n'aurez même pas mal. Alors n'hésitez plus ! Tous les matins, changez de sang!"

Puis le message du ministère de la santé "pour votre santé bougez plus!"

En plus on se demande pourquoi ils ont besoin de se casser le cul à faire 250 bornes à toute vitesse. A la fin ils finissent toujours tous ensemble et ils se départagent au sprint. Bah alors! les gars! Y'a qu'à faire que le sprint. On a qu'à dire qu' on fait la course sur 1 kilomètre! Allez 2, pour prendre de l'élan. Et après on en parle plus. Comme ça on monopolisera pas la télé des bonnes gens pendant des plombes. On pourra remettre Derrick.

Certains diront que oui c'est vrai, c'est pas très intéressant au début, c'est à dire avant les 2 dernières minutes mais que quand même on voit de très belles images ; les églises, les châteaux, les paysages et tout ça. Bon, d'accord. Mais... mais.... mais pourquoi on a besoin d'avoir des mecs qui pédalent devant les belles images. On a qu'à faire un long reportage tout l'après-midi sur les églises et châteaux, avec les commentaires de Jean Paul Olivier pour être sûr de bien dormir, et à la fin du reportage, on fait sonner un réveil à fond (pour les sonotones), on met quelques pubs histoire que tout le monde sorte du pâté... et on lance le sprint. Voilà qui remplacerait efficacement un bon Derrick.

Ce n'est peut-être pas un hasard si la voiture qui a réalisé un strike appartenait à France télévision. Ils savent bien que pour relancer l'audience, il faut du spectacle.  Et la chute, y'a que ça de vrai.

Ca y'est, j'ai enfin trouvé le temps de faire un Guéant. Pour l'ensemble de son oeuvre, il le méritait largement depuis longtemps. Evidemment, ça m'embête de le faire au moment où il a des problèmes de santé, mais comme vous pouvez le constater, c'est pas méchant. Je l'ai même plutôt fait sympathique.

Vous avez sans doute constaté que je viens de changer de nom de blog. En effet, comme y avait beaucoup de visiteurs, monsieur Canalblog, dans sa grande gentillesse m'offre un nom de domaine pendant un an... mais après, je raque. Forcément, il est pas que gentil, il est aussi là pour se faire du blé.

Donc ça tombait bien parce que j'avais justement envie de modifier le nom du blog pour qu'il soit un peu plus anonyme. Ca me permettra de me lâcher un peu plus. Et même de m'attaquer directement au ministre de l'intérieur. Là ça devient carrément dangereux. Je risque gros.

Si jamais vous n'avez plus de mes nouvelles pendant plusieurs jours, je vous demande de bien vouloir lancer une enquête. Après avoir vérifié que je ne me suis pas simplement endormi sur mes lauriers. Faites appel à "FBI porté disparu" ou à "les experts Haute Normandie".

Quand je vois comment s'est fait exploser le bonhomme qui avait tiré notre aimable président par le bras, je me dis qu'à partir de maintenant, je ne publierai plus de dessins sur les gens au pouvoir. Je vais m'attaquer aux socialistes tiens. Quoique, ils risquent d'être bientôt au pouvoir (selon si Strauss Kahn revient parcequ'il serait innocent du truc qu'il aurait fait mais que c'est quand même pas bien de se taper la bonne, même s'il l'a pas violée, sachant que s'il l'a violée, bon, en même temps, c'était quand même une copine d'un mec en taule et son nom c'est même pas le sien alors elle l'a bien mérité. Et pendant ce temps là, Martine, elle attend... la fin... des préliminaires).

Je vais me moquer de l'extrême droite plutôt. Et je finirai tranquillement mes jours entouré de rats dans une geôle froide et humide. Ou dans la cale d'une galère de la Marine.

Bon, je vais critiquer gentiment le parti communiste, je suis sûr de ne pas froisser grand monde.

Alors donc nouveau nom de blog www.caricactu.com : n'hésitez pas à le transmettre à tous vos contacts comme ça je péterai les stats et je serai content. Ma campagne d'abonnement a bien marché, je vais donc démarrer ma carrière dans la pub. Abonnez vous, hein, y'a encore de la place.

Par contre je suis dépité. En changeant de nom, j'ai perdu tous mes "j'aime" de facebook. J'ai beau ne pas être un facebookeur, ça me donnait une idée des dessins qui plaisaient le plus. C'est un peu mon audimat à moi. Alors, si vous avez le temps, collez des "jaime" sur vos préf. Et si vous n'avez pas facebook... eh bah rien. ça se peut! On a le droit. ça existe encore et on survit... difficilement, sans amis... mais c'est une vie quand même. Comme disait une grande poétesse de je sais plus quel siècle: "Résiste! Prouve que tu existes!..."

Précision : si j'ai laissé longtemps le message précédent, c'est parce que, bien qu'en vacances je suis totalement over booké et je crois que ça va pas aller en s'arrangeant. Mais j'ai plein d'idées de dessins à venir et en plus j'ai une toute nouvelle machine à dessiner... que je ne sais pas encore utiliser.

J'ai fait une série de dessins sur le fait divers (au fait, un fait divers qui éclate un 21 juin mérite-t-il bien cette appellation ?) de la joggeuse parce que j'avais plein d'idées qui me traversaient l'esprit mais j'ai bien conscience que ça peut en choquer certains alors j'ai décidé de ne les envoyer qu'aux abonnés.

Quoi? Vous n'êtes pas abonnés? mais il est encore temps de rattraper cet oubli en cliquant sur le bouton de la newsletter en haut à droite. Je précise que ça ne coûte rien, a priori, ça balance pas de pub et ça ne me rapporte rien. Mais ça fait toujours plaisir d'avoir des abonnés.

Les abonnés ne reçoivent quasiment jamais de newsletter vu que j'ai pas que ça à foutre mais une notification à chaque message publié et l'exclusivité de certains dessins quand je les trouve un peu trop trash pour être mis en ligne. Voilà pour la pub.

Pour continuer dans le registre "je parle de mon blog", j'ai toujours un bon paquet de visites qui vennent de la recherche "blague DSK". Alors d'un côté c'est sympa parce que ça fait du passage, mais d'un autre côté ce sont des gens qui regardent le dessin et qui se cassent.

Je préfère largement les visiteurs comme vous, qui lisez ces lignes (en vous disant "mais quand est-ce-qu'il écrit des conneries?") et qui donc vous intéressez vraiment à ce que je fais. Donc merci et grosse bise sur le front, qui que vous soyez.

Si avec ça je récupère pas un paquet de nouveaux abonnés, je laisse tomber ma carrière dans la pub.

Tiens, je viens de me rendre compte que je pouvais justifier mon texte.

Les faits divers s'enchainent et les reportages foisonnent sur les dangers de la course à pied pour les femmes. Les hommes, eux, peuvent toujours courir, apparemment ils ne risquent rien.

Témoignage aux infos d'une femme qui court régulièrement et prend toujours le même trajet, erreur fatale : "moi je ne cours jamais sans mon nerf de boeuf", et elle ajoute "ça ne me servira sans doute pas car je n'aurai pas le temps de m'en servir quand je me ferai agresser". En effet, l'agresseur arrivera certainement par derrière (en tout bien tout honneur... ha non, pas là!), donc le mieux serait de courir à l'envers, excellent pour les fesssiers. Ou alors, il faudrait courir en tournant régulièrement la tête de chaque côté pour vérifier qu'un serial killer n'est pas derrière, très bon pour les abdos ça.

Remarquez qu'elle semble certaine de se faire poursuivre un jour. Alors qu'il lui suffirait de croiser un miroir avant le départ et elle serait tout à fait rassurée sur ses chances de se faire agresser. Le mieux d'ailleurs serait certainement de ne pas courir et de bouffer conjointement au Mac Do afin d'accumuler rapidement du gras, ce qui repousse assez efficacement le pervers potentiel. Et en plus, comme elle courrait pas, elle risquerait pas de disparaître pendant son jogging... malin!

Autre témoignage : "moi, je ne cours jamais sans ma kalachnikov". Excellent pour le coeur ça, de s'entrainer avec un poids supplémentaire ; il est important de la tenir bien devant, prète à dégainer au moindre mouvement afin de faire travailler les dorsaux. Par contre, là, c'est peut-être les joggeurs qui vont disparaître rapidement. gros titre: "carnage sur un stade, 12 morts, la joggeuse se sentait suivie"

Je crois que le travail des médias pour flipper les joggeuses est tout à fait réussi. Il n'y en a plus une seule qui ira courir l'esprit tranquille. Surtout pour celles qui courent dans les bois. Très dangereux les bois, on risque d'y croiser des Tron...

Moi, de toute façon, je savais bien que le sport était dangereux.

Est-ce parce qu'il est doté d'une tête de gros nounours sympathique que Luc Chatel peut se permettre les pires annonces ? On a l'impression qu'il pourrait proposer des effectifs de 50 élèves par classe et ça passerait encore. Les syndicats lui diraient "Oh quand même, tu exagères un peu, on a qu'à dire 48 élèves mais c'est notre dernier mot... Jean-Pierre" C'est pas pour rien qu'il est resté porte parole du gouvernement en plus de s'occuper un peu de l'éducation nationale à ses heures perdues. Il a une bonne tête, il peut tout faire passer. C'est bizarre qu'on n'aie pas choisi... heu chais pas moi... Eric Besson... au hasard.

Certains lecteurs diront que je ne me suis pas cassé le derrière aujourd'hui, et ils auront parfaitement raison. Je m'en excuse, je suis un peu déconnecté en ce moment, j'ai fait une overdose de France info à la suite de l 'affaire DSK et maintenant, j'ai honte de le dire, je zappe entre Nostalgie, Rire et chanson et Chérie FM. 

D'ailleurs j'en profite pour passer un appel. Je pense qu'il est plus que temps que Chérie FM investisse dans un nouveau mange-disque car leurs disques sautent très régulièrement. Alors est-ce qu'ils le savent mais qu'ils n'ont pas assez de tune pour racheter un électrophone, ou bien, est-ce qu'ils ne s'en sont pas rendu compte, les dirigeants n'écoutant peut-être même pas leur propre programmation. Et on peut les comprendre car il faut quand même se taper Hélène Ségara trois fois par heure , en tout bien tout honneur. Cependant j'écoute parfois cette station car c'est l'une des seules qui propose Scorpions ou Bangles, ce qui permet de chanter à fond dans sa caisse, sauf quand ça saute (le disque, pas la caisse).

Je suis déçu, j'ai complètement foiré mon bonhomme maigre sur le dessin de gauche, on dirait une fille, et forcément, ça dénature sérieusement le propos. Celui-ci était de constater, et vous l'avez sans doute remarqué, car je vous sais d'une finesse sans égal, que tout le monde semble se foutre totalement du sport féminin. Surtout quand c'est du foot.

Petit apparté en forme de jeu: essaie de repérer la grossière erreur sur le dessin de gauche.

Je reviens à mon sujet. On parle beaucoup de sexisme en ce moment suite aux affaires DSK, Tron, et des concombres. Ah non, y a pas de problème de sexisme sur l'histoire des concombres. Cela dit, on peut se demander ce que les Espagnols font avec leurs concombres pour nous les cochonner comme ça.

Bref on parle de sexisme, mais quand les footballeuses lyonnaises remportent la ligue des champions, tout le monde s'en bat les... concombres justement, comme si, oui, bon, ça va, c'était pas trop difficile non plus, oh!

Le lendemain, elles ont voulu descendre les boulevards lyonnais en bus pour faire comme les mecs, elles se sont fait klaxonner par les automobilistes mécontents, et leur chauffeur a été verbalisé pour excès de lenteur, c'est pas cool.

J'ai l'impression que les seuls sports qui marchent au féminin sont ceux où la tenue est affriolante. Je propose par exemple le tennis où les jupes sont si courtes qu'on dirait des ceintures un peu larges (avec placement des caméras bien étudié), ou encore l'athlétisme qui nous offre des ralentis bondissants, le must étant quand même le beach volley que certains n'hésitent pas à rebaptiser le bitch volley, mais ceux là qui disent ça ils sont très vilains, sport où les filles se remettent constamment le body qui a tendance à s'insérer avec le sable partout où il faudrait pas. En revanche, qui regarde le hockey sur glace féminin , dont les costumes ne permettent pas de distinguer un homme d'une femme ou encore la boxe féminine avec short extra large qui remonte au dessus du bide et la tronche éclatée qui ne permet pas de distinguer un boudin d'un mannequin.

Cela dit, peu de mannequins pratiquent la boxe. De là à dire qu'il n'y a que des boudins qui pratiquent ce sport, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas, parce que quand même... elles tapent fort. Je préfèrerais m'embrouiller avec une patineuse artistique.

réponse du jeu en apparté: le bonhomme qui tient l'écharpe n'a pas la main accrochée à son bras. Ce qui est plausible mais très douloureux. Vous aviez peut-être déjà imaginé une bagarre entre supporters et ça ne vous choquait donc pas plus que ça. Mais je me permettrais de vous faire remarquer que quand même, on peut difficilement faire la fête lorsqu'on a la main détachée du bras ( ce qu'on appelle "avoir le bras en écharpe").

Les gagnants doivent se manifester, ils auront droit à toute mon estime... à se partager entre le nombre de gagnants.

Mais quelle tristesse. Après le feu d'artifice de DSK lors duquel chacun a pu s'en donner à coeur joie pour commenter, critiquer, blaguer, faire sa boulettes (cf Jean François Kahn qui démissionne), dire "ça ne lui ressemble pas" (à gauche) ou bien "si c'est vrai, c'est drôlement vilain" (à droite), ou encore "faudrait ptêt quand même un peu penser des fois à la victime pacque c'est quand même elle qu'est la victime (chez les féministes); bref, après tant de remous, on s'ennuie un peu quand ça retombe. Cela dit, une semaine pour retomber : belle performance, Dominique !

On a l'impression qu'il ne se passe plus rien d'intéressant. Y a que l'épisode des radars qui nous fait encore un peu sourire mais c'est quand même pas pareil. C'est vrai que sur cette affaire, le gouvernement avance puis recule... mais c'est le seul rapport que j'y vois.

Au passage, je tiens à m'excuser pour le titre "blague sur les radars", c'est un peu redondant mais en fait vous l'avez compris c'est pour être bien référencé sur les moteurs de recherche. Les gens qui veulent rigoler sur internet tapent souvent le mot "blague". Promis, je ne mettrai pas le mot le plus tapé au monde sur les moteurs de recherche dans mes titres. Mais si, vous savez lequel c'est !

Georges Tron a bien tenté de nous la rejouer, mais ça fait quand même un peu réchauffé. "Hè! Oh! Hè! Moi aussi j'peux le faire hein ! Alors ? Vous parlez de moi ? Allez s'il vous plait, collez ma tête à la une des journaux, avec des menottes et deux gros flics du NYPD ! "

Mais tout le monde s'en fout... et puis d'ailleurs c'est qui Georges Tron ? Franchement, il était mieux avec le costume phosphorescent dans le vieux film sur les jeux vidéos.

Alors il faut bien se l'avouer, on attend avec impatience le procès. D'autant qu'on sait que les américains ont beau se la jouer prudes, ils adorent donner tous les détails les plus graveleux. Vivement la suite.

Concernant mon sujet du jour, vous remarquerez que j'ai essayé de faire la tête du prof qu'on a tous eu, le déprimant avec la barbe de Lénine et l'haleine de Fennec (bon là on sent pas bien mais faut s'l'imaginer).

A propos de ressemblance, je voulais parler de Ben Laden, vous me direz que la transition est moyenne mais je fais ce je veux c'est mon blog. Je tiens à faire remarquer à ceux qui ne l'auraient pas repérer que sur le dessin du fils de Ben Laden que je vous mets en lien parceque je viens de comprendre comment on insère des liens sur un blog, j'ai essayé de dessiner Ben Laden jeune et ensuite, je lui ai ajouté la coiffure de Justin Bieber. C'est tout. J'étais content du résultat alors je tenais juste à le faire savoir. En plus je lui ai mis un collier "Love" alors hein, t'as qu'à voir. c'est drôlement rigolo.